."Las mejores promesas son esas que no hay que cumplir".

No hagáis promesas que no vais a cumplir.


No estaré el día de tu cumpleaños, me olvidaré incluso de felicitarte.
No te llevaré a la playa en agosto, ni pasaremos una noche haciendo maratón de cine.
No jugaremos, ni nos tumbaremos al sol un día de primavera.
No me besaras en público.
No voy a protegerte, ni te salvaré de tus infiernos.
No te consolaré cuando lo necesites, no quiero tus tristezas. Llámame solo para pasar un buen rato.
No voy a abrazarte cuando llores porque has perdido a alguien. Ni tan si quiera iré a ver si estás bien.
No te recogeré a la salida del trabajo, ni te daré un beso de buenas noches.
No te regalaré una rosa, ni soñaré contigo.
No te recordaré más que como algo superficial, un deseo de apagar unas ganas.
No me importa si hoy estás sola, no te voy a dejar sana y salva delante de tu puerta.
No sé como volverás a casa cuando terminemos y tampoco me importa.
No estaré a tu lado cuando tu mundo se desmorone.
No soy tu amigo.
No te quiero, ni necesito.
No somos nada más que algo que se esfuma desde el comienzo.



Da igual el motivo... No prometáis algo que de mano sabéis que no vais a cumplir...

Solo son esperanzas efímeras que en el momento en que se desvanecen devastan todo a su paso. Haciendo que el mundo duela mucho más. 

Nada más.

.Schhh.

No digas nada, si ya lo sé.
Estamos aquí para pasarlo bien, nada más. Ni menos. No es poco.

El chico de ojos grises tiene un grupo, ¿no lo sabias?. Pues ahí va... con conciertos en todo el país, aunque a penas los conocen en su casa. Quien me lo iba a decir a mi, que lo espiaba día si y día también desde la ventana de mi cuarto.

El niño del seis desapareció, lo único que supe de él es que el resto le tenían tirria, no caía demasiado bien. Pobrecillo.

La chica de gafas grandes y voz pequeña, sigue por aquí. Igual. Tenían razón cuando me dijeron que su mente iba a otra velocidad y yo dude.

¿Y C.?. Trabaja de panadera en un supermercado. La vi hace poco... la piel se me puso de gallina... Creo que a ella también. Eramos "Ella baila sola"... Teníamos planes infantiles...  Ella sería la morena y yo la rubia... Cantaríamos "amores de barra"... Visto con otra perspectiva, ella fue la primera mejor amiga de mi vida. Después crecimos, ella antes que yo porque era un año mayor. Se mudó... y desapareció. Hasta el otro día que la vi siendo adulta, de panadera en un supermercado...

¿Y B.?. El melenas de clase esta casi calvo... siempre me ha hecho gracia esa coincidencia... ¿Por qué coincide que la mayor parte de los melenas de juventud acaban calvos de adultos?... Ni idea...

El Sujeto I. tampoco está, ahora vive con su novia por ahí. Ahora todos viven con sus parejas, todos se casan, todos tienen hijos. Bueno... Todos, todos, no. Aún esta mi amigo de V. y yo . No sé que dice eso a favor nuestro.


Eran los que estaban y ya no están... o sí, pero no es igual. Es raro... todo lo es.

Nada más.

.Rabiosa.

A veces nos topamos en la vida con una persona. Que en realidad no es nadie, pero es todo. Es lo que quieres ser, lo que deseas ser, es todo lo que un día soñaste sin soñarlo. Es tu lado bueno, la mejor cara... y también es la peor.

La persona que saca lo peor de ti, que sin proponerselo, incluso dejándote en ese margen de indiferencia, puede con un pequeño acto hundirte en la miseria. Transformar tu paz en guerra. Hacer que olvides ese aura de pasotismo autoimpuesto para entrar en cólera.

Entrar en cólera por algo que no deberías, que no tiene nada que ver con tu vida.

¿Tenéis a alguien así?. Lo más perturbador... es que no es nadie, no es amigo, no es pareja, no es familia. Es una persona con la que por casualidades de la vida, te cruzaste... y algo te engancho. Porque a veces pasa... que nos enganchamos a algo que no existe. Ni va a existir. La racionalidad lo impide.

Pero sigue, con actos que hace sin más, sin dirigirtelos, solo porque es lo que le toca hacer.... haciéndote subir al cielo, o hundirte en la misera.

Es envidia... creo que es eso... quieres ser él... o ella.
Quieres arrebatarle todo, porque crees que te lo mereces más. Qué la vida es injusta, que eso ya lo sabíamos tu y yo.

Es una sensación tan extraña... y lo más extraño es que siguen pasando los años... y solo esa persona ha logrado causarte esas sensaciones...

Llevarte al cielo con un guiño o al infierno por seguir avanzando.


Nada más...

.Lo que no se dice.

No sé si os ha pasado esto o no, lo más seguro es que si.

Alguien os pregunta vía escrita por cualquiera de las diversas aplicaciones que tiene vuestro móvil tan inteligente de ahora : "¿Qué tal?" . Escribís algo... más largo de lo normal. Un "ahora mismo no lo estoy pasando muy bien... espero que esto se pase pronto porque la verdad es que me siento verdaderamente mal"... Al releerlo antes de enviar piensas un : "seguramente no le importe, no quiero que se sienta incomoda..." así que lo borras y lo sustituyes por un "bien, como siempre".

Y ahí acabó todo.

¿Por qué costará tanto decir a veces la verdad...? Quizás, al menos en mi caso, porque ya no se si puedo confiar en alguien...

Cuando abro mi verdadero pensamiento alguien dice: "ya estas quejándote...". O : "madre mía, es que te escucho y me dan ganas de tirarme al tren"...

Así que llevo unos meses que me callo... y esto solo hace sentirme verdaderamente sola...

Alguna persona me dijo: "no te agobies".
Como si fuese pulsar un botón y ya... Ya está, no me agobio.

En realidad lo que quería decir...

Es que últimamente no estoy bien... nada bien.
Ya que no tengo a nadie a quien decírselo, lo digo aquí...

Nada más.

.Decepción.

Me siento sinceramente decepcionada y aislada. Puesta en cuarentena como si fuese un mal bicho que necesita ser exterminado de la vida de alguien. Como el gato sarnoso al que nadie quiere mimar...

Hice un mal... lo sé, pero cada uno debe afrontar lo suyo solo. Si yo me cayo ... No se que más puedo hacer.

Sólo que quizás no quiera volver a saber más...

No sé si la gente es consciente de las consecuencias de sus actos, quizás yo no lo fui... pero ojala...

Ojala el novio de mi madre no se hubiese muerto... ojala...
Ojala mi novio no se hubiese tenido que ir del país... y que por esa causa solo nos veamos 4 semanas al año...
Ojala mi padre no se hubiese muerto cuando o tenia tres años, privándome de la sensación de vivir en una familia prototipo...
Ojala mi abuelo siguiese aquí, recordándome que mucha gente buena vive incomprendida...

Ojala no existiesen cumpleaños, navidades ni san valentines que solo sirven para recordarme que todos tienen su vida menos yo misma...


Nada más.

.Cosas de niños.

Cuando reina el silencio y no entiendes el motivo. Cuando nada parece ser lo que una vez fue y no sabes si quizás todo se ha quemado. Cuando el pecho palpita y sientes que las manos quedan frías.

Cuando no dejas de escuchar una y otra vez la misma canción que atormenta la mente.

Cosas de niños te repites una y otra vez.

Nada más...

.Roto.

Hay momentos en los que sabes que algo intangible se rompe. O en los que algo tan tangible como una persona parte en pedazos.

Evoca una terrible tristeza el pensar en ello. El pensar que quizás nunca tendrás esa vida que soñaste. En los que la biología influye.

Y yo de nuevo hablando de grupos sanguíneos con alguien que me dice que no entiendo de lo que estoy hablando.

Se que nunca seré nada de lo que me vaya a sentir orgullosa. No tendré coche(por quitar hierro al asunto). Y es altamente probable que nunca pueda tener hijos. No llegaré a nada digno de ser recordado.


Hoy me siento un poco en pedazos pequeños...

Nada más.