.ondas.

Ahora que se pueden escuchar los susurros de las ondas gravitacionales, yo pienso en Plutón que era un planeta hasta que lo degradaron...

Una teoría que predijo Einstein hace 100 años, y ahora hace que la persona a mi lado sueñe con la posibilidad de viajes en el tiempo para poder ver a quien echa de menos.

Somos frágiles, no muy útiles, pero aquí seguimos sobreviviendo poco a poco. Con la cabeza puesta en otros asuntos. Dejando que el mundo duela porque cuando no lo hace... es gloria bendita. Que el sol brille, los pájaros cantan, el verde de los prados en contraste con el azul del cielo y solo margaritas por el medio. Porque eso es genial.

Porque merendar un trozo de empanada tirados al sol, respirando y mirando al cielo es lo mejor del mundo. Porque lo importante es la compañía. Porque no me importa comer cualquier cosa, no quiero cosas caras, ni grandes lujos, no aspiro a ser grande, no me interesa. Mi pequeño mundo me gusta. Solo quiero sonreír, ser feliz, que no me hagan daño. Paz y amor y todas esas ideas tan hippies... Libertad de pensamiento. Que no te aten a nada que no quieras hacer, que no te obliguen a querer algo porque es lo que tienen los demás. Que no te hagan sentir mal por no seguir el ritmo normal. 

Y ella me habla y me dice “como pasa el tiempo, ¿no echas de menos aquello?”. Claro que si. Todos añoramos cosas del pasado.  Constantemente.

Viajaríamos en el tiempo... y me quedaría continuamente en los top ten de mi vida... memorizaría cada detalle, cada respiración, cada palabra, cada gesto y mirada. Todas las lagrimas derramadas por la risa, todos los abrazos de consuelo, todos los "no te preocupes, yo te ayudo", todos los quereres, todas las mariposas, todos los lazos, todos los nudos en el estomago... Los nervios por cosas agradables que hicieron que te temblase el pulso hasta que una mano te agarro y puso tranquilidad al ritmo alterado. Todas las canciones que te pusieron alguna vez la piel de gallina... 

Todo pasa por la mente al escuchar esas ondas tan importantes que marcan el espacio-tiempo, que hacen que sueñes con ciencia ficción. Que hacen que tengas fe en que lo volverás a ver...

Porque eso señores... eso es bonito. Eso es fe y amor incondicional e infinito. Eso si es romanticismo... 

Nada más.

."Las mejores promesas son esas que no hay que cumplir".

No hagáis promesas que no vais a cumplir.


No estaré el día de tu cumpleaños, me olvidaré incluso de felicitarte.
No te llevaré a la playa en agosto, ni pasaremos una noche haciendo maratón de cine.
No jugaremos, ni nos tumbaremos al sol un día de primavera.
No me besaras en público.
No voy a protegerte, ni te salvaré de tus infiernos.
No te consolaré cuando lo necesites, no quiero tus tristezas. Llámame solo para pasar un buen rato.
No voy a abrazarte cuando llores porque has perdido a alguien. Ni tan si quiera iré a ver si estás bien.
No te recogeré a la salida del trabajo, ni te daré un beso de buenas noches.
No te regalaré una rosa, ni soñaré contigo.
No te recordaré más que como algo superficial, un deseo de apagar unas ganas.
No me importa si hoy estás sola, no te voy a dejar sana y salva delante de tu puerta.
No sé como volverás a casa cuando terminemos y tampoco me importa.
No estaré a tu lado cuando tu mundo se desmorone.
No soy tu amigo.
No te quiero, ni necesito.
No somos nada más que algo que se esfuma desde el comienzo.



Da igual el motivo... No prometáis algo que de mano sabéis que no vais a cumplir...

Solo son esperanzas efímeras que en el momento en que se desvanecen devastan todo a su paso. Haciendo que el mundo duela mucho más. 

Nada más.

.Schhh.

No digas nada, si ya lo sé.
Estamos aquí para pasarlo bien, nada más. Ni menos. No es poco.

El chico de ojos grises tiene un grupo, ¿no lo sabias?. Pues ahí va... con conciertos en todo el país, aunque a penas los conocen en su casa. Quien me lo iba a decir a mi, que lo espiaba día si y día también desde la ventana de mi cuarto.

El niño del seis desapareció, lo único que supe de él es que el resto le tenían tirria, no caía demasiado bien. Pobrecillo.

La chica de gafas grandes y voz pequeña, sigue por aquí. Igual. Tenían razón cuando me dijeron que su mente iba a otra velocidad y yo dude.

¿Y C.?. Trabaja de panadera en un supermercado. La vi hace poco... la piel se me puso de gallina... Creo que a ella también. Eramos "Ella baila sola"... Teníamos planes infantiles...  Ella sería la morena y yo la rubia... Cantaríamos "amores de barra"... Visto con otra perspectiva, ella fue la primera mejor amiga de mi vida. Después crecimos, ella antes que yo porque era un año mayor. Se mudó... y desapareció. Hasta el otro día que la vi siendo adulta, de panadera en un supermercado...

¿Y B.?. El melenas de clase esta casi calvo... siempre me ha hecho gracia esa coincidencia... ¿Por qué coincide que la mayor parte de los melenas de juventud acaban calvos de adultos?... Ni idea...

El Sujeto I. tampoco está, ahora vive con su novia por ahí. Ahora todos viven con sus parejas, todos se casan, todos tienen hijos. Bueno... Todos, todos, no. Aún esta mi amigo de V. y yo . No sé que dice eso a favor nuestro.


Eran los que estaban y ya no están... o sí, pero no es igual. Es raro... todo lo es.

Nada más.

.Rabiosa.

A veces nos topamos en la vida con una persona. Que en realidad no es nadie, pero es todo. Es lo que quieres ser, lo que deseas ser, es todo lo que un día soñaste sin soñarlo. Es tu lado bueno, la mejor cara... y también es la peor.

La persona que saca lo peor de ti, que sin proponerselo, incluso dejándote en ese margen de indiferencia, puede con un pequeño acto hundirte en la miseria. Transformar tu paz en guerra. Hacer que olvides ese aura de pasotismo autoimpuesto para entrar en cólera.

Entrar en cólera por algo que no deberías, que no tiene nada que ver con tu vida.

¿Tenéis a alguien así?. Lo más perturbador... es que no es nadie, no es amigo, no es pareja, no es familia. Es una persona con la que por casualidades de la vida, te cruzaste... y algo te engancho. Porque a veces pasa... que nos enganchamos a algo que no existe. Ni va a existir. La racionalidad lo impide.

Pero sigue, con actos que hace sin más, sin dirigirtelos, solo porque es lo que le toca hacer.... haciéndote subir al cielo, o hundirte en la misera.

Es envidia... creo que es eso... quieres ser él... o ella.
Quieres arrebatarle todo, porque crees que te lo mereces más. Qué la vida es injusta, que eso ya lo sabíamos tu y yo.

Es una sensación tan extraña... y lo más extraño es que siguen pasando los años... y solo esa persona ha logrado causarte esas sensaciones...

Llevarte al cielo con un guiño o al infierno por seguir avanzando.


Nada más...

.Lo que no se dice.

No sé si os ha pasado esto o no, lo más seguro es que si.

Alguien os pregunta vía escrita por cualquiera de las diversas aplicaciones que tiene vuestro móvil tan inteligente de ahora : "¿Qué tal?" . Escribís algo... más largo de lo normal. Un "ahora mismo no lo estoy pasando muy bien... espero que esto se pase pronto porque la verdad es que me siento verdaderamente mal"... Al releerlo antes de enviar piensas un : "seguramente no le importe, no quiero que se sienta incomoda..." así que lo borras y lo sustituyes por un "bien, como siempre".

Y ahí acabó todo.

¿Por qué costará tanto decir a veces la verdad...? Quizás, al menos en mi caso, porque ya no se si puedo confiar en alguien...

Cuando abro mi verdadero pensamiento alguien dice: "ya estas quejándote...". O : "madre mía, es que te escucho y me dan ganas de tirarme al tren"...

Así que llevo unos meses que me callo... y esto solo hace sentirme verdaderamente sola...

Alguna persona me dijo: "no te agobies".
Como si fuese pulsar un botón y ya... Ya está, no me agobio.

En realidad lo que quería decir...

Es que últimamente no estoy bien... nada bien.
Ya que no tengo a nadie a quien decírselo, lo digo aquí...

Nada más.

.Decepción.

Me siento sinceramente decepcionada y aislada. Puesta en cuarentena como si fuese un mal bicho que necesita ser exterminado de la vida de alguien. Como el gato sarnoso al que nadie quiere mimar...

Hice un mal... lo sé, pero cada uno debe afrontar lo suyo solo. Si yo me cayo ... No se que más puedo hacer.

Sólo que quizás no quiera volver a saber más...

No sé si la gente es consciente de las consecuencias de sus actos, quizás yo no lo fui... pero ojala...

Ojala el novio de mi madre no se hubiese muerto... ojala...
Ojala mi novio no se hubiese tenido que ir del país... y que por esa causa solo nos veamos 4 semanas al año...
Ojala mi padre no se hubiese muerto cuando o tenia tres años, privándome de la sensación de vivir en una familia prototipo...
Ojala mi abuelo siguiese aquí, recordándome que mucha gente buena vive incomprendida...

Ojala no existiesen cumpleaños, navidades ni san valentines que solo sirven para recordarme que todos tienen su vida menos yo misma...


Nada más.

.Cosas de niños.

Cuando reina el silencio y no entiendes el motivo. Cuando nada parece ser lo que una vez fue y no sabes si quizás todo se ha quemado. Cuando el pecho palpita y sientes que las manos quedan frías.

Cuando no dejas de escuchar una y otra vez la misma canción que atormenta la mente.

Cosas de niños te repites una y otra vez.

Nada más...

.Roto.

Hay momentos en los que sabes que algo intangible se rompe. O en los que algo tan tangible como una persona parte en pedazos.

Evoca una terrible tristeza el pensar en ello. El pensar que quizás nunca tendrás esa vida que soñaste. En los que la biología influye.

Y yo de nuevo hablando de grupos sanguíneos con alguien que me dice que no entiendo de lo que estoy hablando.

Se que nunca seré nada de lo que me vaya a sentir orgullosa. No tendré coche(por quitar hierro al asunto). Y es altamente probable que nunca pueda tener hijos. No llegaré a nada digno de ser recordado.


Hoy me siento un poco en pedazos pequeños...

Nada más.

.No voy a estar aquí.

No voy a estar aquí para siempre para ti... Ni para nadie. Me canse de ser la persona comodín, a la que la gente acude cuando se queda sola.
La niña pequeña que en educación física siempre se quedaba desparejada...

No seré más el paño de lagrimas de aquellos que me recuerdan en las malas, pero en las buenas se olvidan de que también cuento.

Dicen eso de "en las malas se sabe con quien se puede contar". Al parecer yo soy una persona de esas que en las malas están al pie del cañón... Pero nadie me recuerda en las buenas.

Cansada de fines de semana encerrada en casa sola, estoy empezando a generar cierta repulsión por la felicidad ajena...

Me estoy amargando... y aún no llegue ni a los treinta...

Nada más.

.M.

Todos o casi todos tenemos una eme mayúscula en nuestra vida...

Mi eme es tan delgada que parece que si viniese una ráfaga de viento pudiese llevársela sin problema. Ella es de esas personas que parecen tan frágiles que un pequeño golpe pudiera romperla en mil pedazos. Pero ahí sigue, a pesar de los golpes de la vida.
Pueden vislumbrarse unos ojos que en un pasado eran enormes, oscuros y profundos, y con el tiempo se han visto hundidos en ojeras provocadas por los tiempos de desvelo y el llanto recurrente.
Su sonrisa siempre oculta por un complejo arrastrado desde atrás, ahora es triste y efímera. Sin gracia y más forzada que otra cosa.

No habla por no molestar... Es dulce, suave y buena. Tiene sus pequeños fallos como todos.
No le gusta nada cocinar, y sus cualidades son mucho mayores en otros sentidos.
Ella me hace sentir grande en todo lo que hago, como si yo fuese de verdad alguien en la vida. Si las personas tienen el valor de como nos hacen sentir... Ella tiene un valor incontable.

Para mi ella, es ELLA. Mi M...

Única y querida.

Sin ella yo no seria lo que soy.

Nada más.

.Un año. ¿Quién dijo que la tristeza no es contagiosa? .

Día diez de Noviembre del dos mil catorce. Hoy hace un año, desde que pasó, lo que pasó. Y que nos mató un poco a todos... o al menos a nosotras...

Desde entonces es como si el tiempo en mi dulce hogar se hubiese estancado, como si nada llevase a ninguna parte. Como si el paso aterrador del tiempo sólo fuese una escusa más para rendirnos al llanto. Como si nada tuviese mucho sentido... ¿Para qué esforzarse en ser feliz? Si de la noche a la mañana todo puede irse sin avisar... Matando toda esperanza de un futuro mejor, de un tiempo de bonanza...

En mi casa llevamos en crisis desde que tengo memoria... Siempre con problemas de dinero... toda nuestra vida dependiendo tanto del vil metal. Amoldando nuestros deseos y virtudes a ese molde que poco a poco corta nuestra alas. Cuando la vida parecía ir bien, a pesar de las malas referencias, de la mala economía... porque al final si quieres y te quieren... eres feliz a pesar de todo.

Va y se muere...

Y con él la felicidad de mi madre. Con dicho suceso crece la angustia en mi por ella. Los miedos, cada vez mayores y más habituales. Los pasos de plomo a veces no sirven. Toda una vida dando pasos de plomo, porque un mal paso significaba perderlo todo. Viviendo sin vivir o sin disfrutarlo todo... Ahora resulta, que por muchos pasos de plomo que se den, puede pasar algo que venga y te mate.

¿Pesimismo? . No soy pesimista, soy realista... Mi realidad se ha visto  envuelta en la muerte demasiadas veces... Lo más triste y cruel de todo... Es que la vida sigue, y no se para absolutamente por nada ni por nadie. Y eso duele...

Duele cuando ves que alguien a quien quieres se quedó ahí atrás... y te ves intentando tirar de ella, pero las fuerzas van fallando y a veces te ahogas un poco... ¿Quién dijo que la tristeza no es contagiosa?.

... a veces se me escapa un: "sólo necesitamos cariño para poder salir a flote"...

Nada más.

Sueños y realidades inconclusos

Estaba oscuro y hacía frío. Esperaba apoyada en un muro gris  y áspero. Mis manos heladas, en parte por el frío y en parte por los nervios. El pulso me descubría, y el castañeteo de mis dientes me dejaba en evidencia. Daba gracias al frío... era mi escusa y mi tapadera.

De lejos te vi llegar, todo por dentro se alteró. Todo era encantador en ti. Desde la sonrisa imperfecta que me cautivaba, tu mirada gentil , tus manos... Y sobretodo tus palabras y tu voz que con nada me dejaban fuera de combate. Hacías que entregara todas mis armas solo con esa forma de mirarme y hablarme... Mi autoestima subía por las nubes con un guiño tuyo. Si tu me decías cualquier cosa con la que no contase, yo no pegaba ojo en toda la noche.

Dicen que los chicos se enamoran de una cara bonita... pues las chicas se enamoran de las palabras bien dichas, de los susurros bien narrados, de aquellas letras que van recorriendo suavemente todos esos huecos vacíos de cariño rellenándolos. Por eso también me dabas un miedo terrible.

Me acerque despacio, dudando. Tu dijiste algo y yo conteste con una sonrisa. No entendí ni lo que dijiste, ni mi mente funcionaba para emitir respuesta alguna.  Me agarraste del cuello y me besaste, mi cerebro se desconecto por completo.

Aprovecha esta noche... puede que sea la última sobre la tierra. Puede que no exista nunca otra igual. Puede que mañana tu y yo no volvamos a estar aquí, uno frente al otro en medio de ninguna parte.

Mentiría si dijese que sabia que estaba haciendo o si sabia donde iba a parar todo aquello.
De saber... no sabia ni donde me encontraba en aquel preciso instante. Me agarre a tu jersey estirajandolo... como si eso fuera lo último de lo que dependiese mi vida...no quería irme. Mas no sé cómo tú ya no estabas. Era probable que nunca hubieses estado allí... Es la cosa de los sueños que en ocasiones se confunden con la realidad. O las realidades que se confunden con sueños. Nunca sé cuál es cuál.

"Quien espera, desespera" por Liliana A.V.

Nada más.

Nueve de Noviembre del dos mil catorce.

Comenzando desde cero.

Este no es mi primer blog, de hecho ya es el tercero (y eso si no cuento aquel intento de msn con los blogs personales a partir del perfil del messenger, o el fotolog que después de más de dos años sin que fallase casi ni un día, radicalmente borré).

Me considero una persona bastante silenciosa, que en su día a día pasa por desapercibida, soy un poco "transparente" como me gusta decir. Pero quien me conoce y tiene cierta confianza conmigo, sabe que cuando se trata de escribir me explayo... No digo que lo haga bien, pero me sirve para liberar mis cargas emocionales negativas.

Como en momentos anteriores... recurro a un blog, más como terapia que como otra cosa. Así soltaré mis paranoias en la red, como quien tira un mensaje en una botella al mar. Esperando que quizás algún día alguien responda a mis suplicas de ayuda desde la isla desierta en la que me encuentro.

Perdonad si a veces peco de dramática o como diría mi primo de "pro-depresiva". Sabe Tutatis que me esfuerzo por ser positiva ante los baches que me aparecen en el camino... pero es que son tantos que me cuesta un mundo seguir adelante con una sonrisa. Supongo que en época de crisis, donde la mayor parte de la población está a la que salta, con un humor alterado, en fin... casi todos estamos un poco así.

"Un faro a media tarde" por Liliana A.V. (yo)

Así que de momento...

Nada más.