.Lo que no se dice.

No sé si os ha pasado esto o no, lo más seguro es que si.

Alguien os pregunta vía escrita por cualquiera de las diversas aplicaciones que tiene vuestro móvil tan inteligente de ahora : "¿Qué tal?" . Escribís algo... más largo de lo normal. Un "ahora mismo no lo estoy pasando muy bien... espero que esto se pase pronto porque la verdad es que me siento verdaderamente mal"... Al releerlo antes de enviar piensas un : "seguramente no le importe, no quiero que se sienta incomoda..." así que lo borras y lo sustituyes por un "bien, como siempre".

Y ahí acabó todo.

¿Por qué costará tanto decir a veces la verdad...? Quizás, al menos en mi caso, porque ya no se si puedo confiar en alguien...

Cuando abro mi verdadero pensamiento alguien dice: "ya estas quejándote...". O : "madre mía, es que te escucho y me dan ganas de tirarme al tren"...

Así que llevo unos meses que me callo... y esto solo hace sentirme verdaderamente sola...

Alguna persona me dijo: "no te agobies".
Como si fuese pulsar un botón y ya... Ya está, no me agobio.

En realidad lo que quería decir...

Es que últimamente no estoy bien... nada bien.
Ya que no tengo a nadie a quien decírselo, lo digo aquí...

Nada más.

.Decepción.

Me siento sinceramente decepcionada y aislada. Puesta en cuarentena como si fuese un mal bicho que necesita ser exterminado de la vida de alguien. Como el gato sarnoso al que nadie quiere mimar...

Hice un mal... lo sé, pero cada uno debe afrontar lo suyo solo. Si yo me cayo ... No se que más puedo hacer.

Sólo que quizás no quiera volver a saber más...

No sé si la gente es consciente de las consecuencias de sus actos, quizás yo no lo fui... pero ojala...

Ojala el novio de mi madre no se hubiese muerto... ojala...
Ojala mi novio no se hubiese tenido que ir del país... y que por esa causa solo nos veamos 4 semanas al año...
Ojala mi padre no se hubiese muerto cuando o tenia tres años, privándome de la sensación de vivir en una familia prototipo...
Ojala mi abuelo siguiese aquí, recordándome que mucha gente buena vive incomprendida...

Ojala no existiesen cumpleaños, navidades ni san valentines que solo sirven para recordarme que todos tienen su vida menos yo misma...


Nada más.

.Cosas de niños.

Cuando reina el silencio y no entiendes el motivo. Cuando nada parece ser lo que una vez fue y no sabes si quizás todo se ha quemado. Cuando el pecho palpita y sientes que las manos quedan frías.

Cuando no dejas de escuchar una y otra vez la misma canción que atormenta la mente.

Cosas de niños te repites una y otra vez.

Nada más...

.Roto.

Hay momentos en los que sabes que algo intangible se rompe. O en los que algo tan tangible como una persona parte en pedazos.

Evoca una terrible tristeza el pensar en ello. El pensar que quizás nunca tendrás esa vida que soñaste. En los que la biología influye.

Y yo de nuevo hablando de grupos sanguíneos con alguien que me dice que no entiendo de lo que estoy hablando.

Se que nunca seré nada de lo que me vaya a sentir orgullosa. No tendré coche(por quitar hierro al asunto). Y es altamente probable que nunca pueda tener hijos. No llegaré a nada digno de ser recordado.


Hoy me siento un poco en pedazos pequeños...

Nada más.

.No voy a estar aquí.

No voy a estar aquí para siempre para ti... Ni para nadie. Me canse de ser la persona comodín, a la que la gente acude cuando se queda sola.
La niña pequeña que en educación física siempre se quedaba desparejada...

No seré más el paño de lagrimas de aquellos que me recuerdan en las malas, pero en las buenas se olvidan de que también cuento.

Dicen eso de "en las malas se sabe con quien se puede contar". Al parecer yo soy una persona de esas que en las malas están al pie del cañón... Pero nadie me recuerda en las buenas.

Cansada de fines de semana encerrada en casa sola, estoy empezando a generar cierta repulsión por la felicidad ajena...

Me estoy amargando... y aún no llegue ni a los treinta...

Nada más.

.M.

Todos o casi todos tenemos una eme mayúscula en nuestra vida...

Mi eme es tan delgada que parece que si viniese una ráfaga de viento pudiese llevársela sin problema. Ella es de esas personas que parecen tan frágiles que un pequeño golpe pudiera romperla en mil pedazos. Pero ahí sigue, a pesar de los golpes de la vida.
Pueden vislumbrarse unos ojos que en un pasado eran enormes, oscuros y profundos, y con el tiempo se han visto hundidos en ojeras provocadas por los tiempos de desvelo y el llanto recurrente.
Su sonrisa siempre oculta por un complejo arrastrado desde atrás, ahora es triste y efímera. Sin gracia y más forzada que otra cosa.

No habla por no molestar... Es dulce, suave y buena. Tiene sus pequeños fallos como todos.
No le gusta nada cocinar, y sus cualidades son mucho mayores en otros sentidos.
Ella me hace sentir grande en todo lo que hago, como si yo fuese de verdad alguien en la vida. Si las personas tienen el valor de como nos hacen sentir... Ella tiene un valor incontable.

Para mi ella, es ELLA. Mi M...

Única y querida.

Sin ella yo no seria lo que soy.

Nada más.

.Un año. ¿Quién dijo que la tristeza no es contagiosa? .

Día diez de Noviembre del dos mil catorce. Hoy hace un año, desde que pasó, lo que pasó. Y que nos mató un poco a todos... o al menos a nosotras...

Desde entonces es como si el tiempo en mi dulce hogar se hubiese estancado, como si nada llevase a ninguna parte. Como si el paso aterrador del tiempo sólo fuese una escusa más para rendirnos al llanto. Como si nada tuviese mucho sentido... ¿Para qué esforzarse en ser feliz? Si de la noche a la mañana todo puede irse sin avisar... Matando toda esperanza de un futuro mejor, de un tiempo de bonanza...

En mi casa llevamos en crisis desde que tengo memoria... Siempre con problemas de dinero... toda nuestra vida dependiendo tanto del vil metal. Amoldando nuestros deseos y virtudes a ese molde que poco a poco corta nuestra alas. Cuando la vida parecía ir bien, a pesar de las malas referencias, de la mala economía... porque al final si quieres y te quieren... eres feliz a pesar de todo.

Va y se muere...

Y con él la felicidad de mi madre. Con dicho suceso crece la angustia en mi por ella. Los miedos, cada vez mayores y más habituales. Los pasos de plomo a veces no sirven. Toda una vida dando pasos de plomo, porque un mal paso significaba perderlo todo. Viviendo sin vivir o sin disfrutarlo todo... Ahora resulta, que por muchos pasos de plomo que se den, puede pasar algo que venga y te mate.

¿Pesimismo? . No soy pesimista, soy realista... Mi realidad se ha visto  envuelta en la muerte demasiadas veces... Lo más triste y cruel de todo... Es que la vida sigue, y no se para absolutamente por nada ni por nadie. Y eso duele...

Duele cuando ves que alguien a quien quieres se quedó ahí atrás... y te ves intentando tirar de ella, pero las fuerzas van fallando y a veces te ahogas un poco... ¿Quién dijo que la tristeza no es contagiosa?.

... a veces se me escapa un: "sólo necesitamos cariño para poder salir a flote"...

Nada más.